Anti-moi (écrit à 20 ans)

                                                         

Il y a des jours où la peine est tellement violente que la douleur ressentie nous effraie. Elle est trop lourde pour nos épaules frêles et fragilisées, elle nous serre la gorge au point de nous étouffer, elle nous empêche d’espérer un avenir radieux car elle multiplie les idées noires. C’est alors que des voix se bousculent dans notre tête soit pour nous remonter le moral, soit pour intensifier le mal qui nous ronge. C’est à nous alors d’opter pour l’espoir ou pour la fatalité.

Oh diable, la mort m’irait tellement bien,

Je hanterais le vivant de mes ennemis

Pourrirais la vie de tous mes anciens amis

Voire petits amis, bref je ne perdrais rien.

Le suicide donne la clé du paradis,

Ouvre l’âme à une vie céleste et divine

Des nuages jusqu’aux plus profondes abîmes

Sans ces joueurs, ces menteurs, qu’ils soient tous maudits.

Je suis si lasse de tous leurs baratins sages

Pourtant je ne cesse de leur dédier des pages

Et de pleurer comme une gamine en bas âge

Je crois qu’il va falloir changer de personnage :

Salope : aujourd’hui il n’y a que ça qui plaît,

Fille d’un soir : pourquoi chercher trop compliqué,

Exubérante : leurs yeux seront attirés

Je serai tout ce que j’ai toujours détesté.

Reprends-toi et venge-toi petite gamine,

Débarrasse-toi de ton biberon, des tétines,

Mûris un peu, bats-toi contre ces imbéciles

Qui t’écrasent et te rendent tellement fragile.

Pauvre enfant, tu ne veux pas être comme ça,

Alors pleure et pleure encore, vas-y, noie-toi

               Dans tes sanglots, dans le sang coulant de tes veines

Tue-toi, je te jure, tu n’en vaux pas la peine…

Ce jour-là, j’avais été dure avec moi-même parce que j’en avais ras le bol, que c’était une déception de trop, que l’avenir me faisait peur et que je n’y voyais rien d’agréable. Alors oui, j’ai pensé au suicide sûrement parce que j’étais trop faible et stupide. Puis l’écriture m’a rattrapée pour me décharger et évacuer les reproches que je me faisais, la culpabilité qui me minait, j’étais trop dure envers moi-même. Mais j’avais en moi aussi de bons souvenirs, une famille proche et unie, des amis, une bonne santé ; dans mon malheur, j’y ai vu ma chance, il y avait pire que ma vie et par rapport à d’autres, je n’avais pas de raison de me plaindre. Alors j’ai tenu bon en me disant que si un autre poids s’abattait sur moi, je pourrais toujours lâcher prise mais qu’il fallait essayer encore, y croire un petit peu et que peut-être une petite lueur éclairerait ma vie, me guiderait. Ce fut le cas. Aujourd’hui ces idées sont loin, bien loin, la vie vaut d’être vécue même si parfois elle est dure et que les obstacles semblent insurmontables, le temps fait bien les choses, soigne les blessures, les cicatrise à plus ou moins long terme et je ne regrette pas d’avoir essayé à nouveau et d’être là pour passer un message voire aider ceux ou celles qui comme moi se sont posé ou se posent la question fatidique… Résistez, ne cédez pas, vous êtes plus forts que vous ne le croyez et quand on a touché le fond, on ne peut plus descendre plus bas, on ne peut que remonter doucement mais sûrement… Courage ! Vous méritez une deuxième chance, laissez-vous le temps de vous le prouver et de le comprendre.